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2018-11-15 20:50 来源:中国经济网陕西

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  (1977年1月11日《北京日报》2版,《为了工农兵为了下一代》)1970年11月,《新华字典》修订二稿完成,周总理亲自进行修改。刘爽从与媒体亲密接触的多年经验出发,向在场观众分享了他的行业观察。

1971年4月,周总理在中南海国务院会议厅听取了《新华字典》的修订情况。这个传说带有阶级社会的印记,无疑有后人修订的痕迹,但起源或许甚早。

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  (20世纪)20年代初期,领导权掌握在瑞典人手里。所谓官物,即被官方(非官员个人)所有的财产,相当于当代的国家财产(当然,二者概念并不相同,只可在一定程度上相类比)。

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五条经验走出情感迷茫
2018-11-15 14:58:38 编辑: 宣传部

  走出情感迷茫是一个向内探寻的过程,并不是逼着自己做出决定就可以。只有懂得了自己,放弃过去无用的应对模式,找回自己的更好状态,人生才会出现新的转机。

  -罗近月

  在咨询中,很多情感问题的来访者,都带着这样的问题:我现在很迷茫,该怎么办?我要如何选择,是离婚还是不离婚?我知道我该做什么样的决定,可是做不到怎么办?

  如果你经历过一次情感迷茫,并从中获得了成长,人生一定会有豁然开朗的感觉。因为,你不仅懂得了爱情,也因此懂得了自己。那么,那些通过努力最终走出情感迷茫的朋友,她们有哪些经验值得借鉴呢?

  从心开始:

  为自己寻求帮助

  很多人会说:我知道问题在哪里,就是改不了。实际上,我们所谓的知道只是阻止深入了解自己的理由,那些自己不想触碰的部分,我们的意识既害怕别人也恐惧自己看到。比如,我们很爱一个人,可是他满足不了自己的期待,我们表面可能会说:我无条件地支持你,只要你不辜负我的用心!而潜意识的想法却可能是:如果你做不到我希望的那样,我可能随时离开你!这时候,对方会感觉到不信任,而自己却似乎已经做到仁至义尽!

  当我们在情感困扰中,持续几个月甚至数年的努力,仍然无法理解自己,总是反复经受情绪的煎熬时,我们应该诚实地告诉自己,该需要一些帮助了,不能再重复无用的应对模式。很多人独自面对问题多年,直到选择心理咨询开始,才第一次把注意力从关注对方做了什么,往觉察自己的情绪上转移。他们开始从更多谈论别人做了什么,对自己有多么不公平,到开始谈论自己的想法、委屈、难受和愤怒,问题就慢慢变得清晰起来。

  有很多人会说:我真的想要寻求帮助,我先问下对方是否同意?我要怎么做,才能改变对方?这其实是一直对于控制对方的尝试,而不是要真的在帮自己。实际上,寻求帮助的目的,是需要我们回归自己,真正为自己做一些事情,这必须是自己的决定,只能是自己真的想要好起来。

  避免纠缠:

  不对爱人的博弈上钩

  用已经失效的方式与爱人纠缠,是处于情感困扰中的人最常见的模式。我们总觉得立刻做点什么,就可以改变对方的看法,实际上被情绪困住的我们,根本没办法静下来沟通,所以不仅努力无效,还会因此让对方更加失望。

  我有一个朋友,行侠仗义爱打抱不平。有一次我们逛街时,她看中一件衣服,店员说这件衣服小贵,试的时候要当心,她很生气:你以为我买不上吧!你这就是小瞧人,不买还不可以试吧!从店里出来,她一边走一边说:这样的脾气还做什么生意,我试一下又怎么啦!接着的整个下午,她嘴边叨唠的都是那个店员。

  又过了一个星期,我们刚好路过那里,她说我要进去逛逛,我说:你明明不喜欢那家店。她说:我就要进去看看那个人在不?我偏要试,她能把我怎么啦!我眼盼着跟她再吵一架呢,我心里的不舒服还没吵完呢?

  我赶紧把她拉走了,对博弈上瘾是很痛苦的,有时候我们觉得吵出来会舒服一些,却不知道这样小事在她的生活中可以影响多久。后来,我经常听到她讲这样的事,她总是感叹遇到不公平的事。如果生活中总被这样的小事占据,我们人生的空间其实已所剩无几。

  在情感困扰中,对爱人博弈上瘾的人一定要说服对方,一定要赢过对方。这样的博弈好比一边拴住对方,另一边也勒紧自己,总把对方和自己逼得无路可走才罢休。而等自己稍微透过气起来,又不知不觉去拉紧绳子,直到再一次勒得自己透不过气。要走出这样的博弈模式,需要先建立起自我觉察,不要满足于暂时的缓解,要逐渐彻底放弃这样无效的应对模式。

  克服恐惧:

  勇敢面对自己的问题

  大多时候,若我们的问题是可见的,反而感觉轻松,就好像我们去医院看病,看到医生的诊断才能踏实。而最可怕的是,面对痛苦的情绪困扰,我们不知道自己是怎么回事,既觉得自己有心理问题,又不知道是什么样的问题。这种面对未知的不确定性,才是引发焦虑的来源。

  很多人寻求心理咨询时,都会说自己有问题,但有什么问题并不清楚,甚至大多数的人都以为自己有很严重的问题,所以放弃了寻求帮助的念头。实际上,我们深入去探讨分析问题时,才发现有时候我们以为的问题根本不是所想的那样。只有不去面对问题时,问题才会不断追赶自己,没日没夜地困扰自己。真正去正视问题时,问题反而变得不可怕,我们才能真正松一口气,至少在重新开始了。

  增强自信:

  培养自己欠缺的方面

  很多人会疑惑,自信和情感困扰有什么联系。实际上,当我们自我实现受阻时,我们更容易把期待寄托在别人身上。

  比如,一个人际交往能力欠缺的人,会更依赖于爱人的这方面的能力;一个职业发展困扰的人,更期待于伴侣的自我实现;一个经济能力窘迫的人,对爱人的收入有更高的要求;一个不能面对孤单的人,更渴望爱人二十四小时的陪伴。

  面对矛盾和冲突,不知道如何选择,并不是面对有多艰难,而是我们不相信自己,才会用隐忍去回避自我成长的功课。这也让我们失去了和爱人平等相处的信心,关系才变得不平衡。

  并不是我们变得更完善,就不再需要一个爱人,而是当我们具备更多的选择,我们的思考、观念和行动才会有变化,对情感的需求才会变得心安理得。当你面临情感困扰时,犹豫无法做出决定时,或许不是问题有多复杂,而是在提醒你,你需要更多面对所欠缺的问题,是时候完善自己了。

  远离愤怒:

  把自己的需要放在首位

  有人问我:先生出轨,回归家庭之后要怎么做才好?怎样沟通才能让对方容易接受?这样的问题很常见,我总会提醒他们:当感觉很受伤时,先为自己疗好伤,照顾好自己的情绪最重要。

  我经常看到有些夫妻这样对话,妻子说:我为这个家庭付出这么多,你有珍惜过我的付出吗?丈夫说:谁要你做那么多,你不是喜欢自个儿爱折腾这些事吗?

  在情感问题中,带着很强烈愤怒情绪的人,往往都习惯为爱过度付出,当付出得不到对方回应时,产生的愤怒就开始攻击对方和自己。所以,若要远离愤怒,我们需要先照顾自己的需要,树立起界限,不轻易为他人委屈自己,这不仅是保护自己,也是避免对关系进一步的伤害。

  很多处于情感困扰中的人,因为长期形成的习惯,刚开始关注自己的需要时,很容易否定自己,觉得自己很自私、不够友善、脾气差等,因此很容易放弃探索自己,退回到以前的模式。而若想走出迷茫,就要不断学习去照顾自己的需要,避开更多的情绪影响自我的休整,才有精力走更远的路。

  所以,走出情感迷茫是一个向内探寻的过程,并不是逼着自己做出决定就可以,当你觉得应该做决定却做不到的时候,请相信自己一定有理由,这些在水面之下的问题支架,才是我们需要去贴近和理解自己的焦点。只有懂得了自己,放弃过去无用的应对模式,找回自己的更好状态,人生才会出现新的转机。

  (作者系国家二级心理咨询师,高级婚姻家庭咨询师,国际自然医学学会催眠治疗师,眉山美灵心理咨询中心婚恋情感首席咨询师)

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